pardais ao ninho

que os milhafres andam à solta!

Plano para ultrapasar a crise

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.
A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates.
A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco.
A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português.
A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil.
Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa.
A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!

2 comentarios

frase do dia

não existe nada mais chato do que duas pessoas continuarem a falar quando eu as estou a interromper!

2 comentarios

pqp!

como diria o Sadam, a mãe de todas as abóboras!

abobora.jpg

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2 em 1

não, os pés não são os meus!

2em1.jpg

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saiu-me este

a mim, que até bebo o café (sempre muito) sem açúcar, saiu-me este pacote:

pacote_a.jpg

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a cultura dos portugueses

O Eurostat concluiu, através de um inquérito levado a cabo em diversos países, que os portugueses são os cidadãos europeus que mais entendem de filosofia, deixando os segundos a uma longa distância.

- 90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra.
- Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida.
- Há ainda quem, no inquérito, manifeste opiniões apaixonadas (do tipo “esse gajo é um filho da puta” ou “eu quero que esse cabrão vá levar na peida” ou, ainda, “há quem diga que o gajo abafa a palhinha”) o que levou  o Eurostat a afirmar em nota de rodapé que:

“Os portugueses, além de mostrarem uma cultura europeia acima da média, revelam um alto sentido crítico / interventivo nas questões filosóficas”.

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a mudança

- Sabes quando é que Portugal vai mudar para o Islão?

- Em Dezembro, quando seis milhões odiarem o Jesus!

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poesia matemática

quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

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João estava farto da vida

João estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo  partiu-se.
Depois, João atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma diarreia tremenda.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Pensou, já sei!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte.
Chegou ao seu destino final. Num dia de jogo no estádio do Dragão a agitação era geral.
João foi-se entranhando na multidão.
Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

QUERO QUE O PORTO SE FODA!!!

Descanse em paz!
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja da Luz.

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com quantas?

Mulher pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres dormiste?

Marido orgulhoso respondeu:
- Só contigo, querida; com todas as outras estive sempre acordado!

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