pardais ao ninho

Porque, depois da entrada do Quaresma, o Abramovich não conseguia estar com um olho no burro e outro no cigano.

quando sentires:
que não tens onde te apoiar,
que o mundo te vai cair em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel,
que o chão se mexe…

tu corre, pá, que essa merda é um terramoto!

P: O que pensa sobre o aborto?

R: Considero-o um péssimo primeiro-ministro e está a governar muito mal o País.

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.

FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril
1 de Maio
10 de Junho
15 de Agosto
5 de Outubro
1 de Novembro
1 de Dezembro
8 de Dezembro
25 de Dezembro

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o  final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o  seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o  seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A’ irão entre as 9:00 e 9:20,aqueles com a letra ‘B’ entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e  uma foto terá tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Ao ler o nome, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma de liceu, uns 40 anos atrás, e perguntei-me se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado.
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto…
Depois de me ter examinado, perguntei-lhe se ele tinha andado no Liceu D. Duarte.
- Sim, respondeu-me.
- Quando foi que se formou?, perguntei.
- 1970. Porquê a pergunta? respondeu.
- Eh… bem… você era da minha turma, exclamei.
E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho de uma p. , perguntou-me:
- A Sra. era professora de quê?

Dizem os Americanos:
‘We have BARAK OBAMA, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.’

Respondem os Portugueses:
‘We have José Socrates, No Wonder, No Hope and No Cash!!!!!!”

“Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado”

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

qual escolhes?

eu existo porque deus gosta de coisas belas e raras. tu existes porque… bem… deus tem sentido de humor !

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, mas quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Já percebi. Eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados…
Silêncio… Suspiro… Alguma impaciência…
- Padre, já disse várias vezes: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS