arquivo de August, 2008
Diferenças no dialecto de Lisboa e Porto
Como falam os alfacinhas e os tripeiros…
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto (P): NEM QUE TU TE FUODAS!
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A BIER COM ESSA MERDA?
L: Interesante, hein ?
P: FUODA-SE!!!
L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NAO BAIE DAR NEM QUE ME FUODA TODO!
L: Precisamos melhorar a comunicação interna!
P: PUTA DE MERDA! NAO HA NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
P: E NO CUE? NÃO QUERES LEVAR NO CUE TAMBENHE???
L: Não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!
L: Desculpe!
P: BAIE PA PUTA QUE TE PARIU!
L: Desculpe, senhor!
P: BAIE PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!
L: Acho que não posso ajudar!
P: FUODE-TE PRAI SOZINHO!
L: Adoro desafíos!
P: PUTA TRABALHINHO DE CUORNO!
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTES AO CU A QUENHE?
L: É necessário um treino para o pessoal antes de ligarem a máquina!
P: BOUE DAR NOS CUORNOS A QUENHE MEXER NESTA MERDA!
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
L: Por favor, refaça o trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CUE, ESTA UMA BELA MERDA!
L: Precisamos reforçar o nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!…
L: É necessário melhorar os nossos índices de produtividade!
P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA ???!!!
L: Que pena. Teremos outra não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
L: Vamos negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!
L: Esse projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!
padre de Trancoso
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo)
Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de duas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e trêsmulheres.
[agora vem o melhor:]
El-Rei D. João II perdoou-lhe a morte e mandou-o pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo.
1 comentario
ASAE fecha igreja!
A ASAE encerrou a igreja aqui da zona. Motivos:
- as hóstias não tinham selo de qualidade
- o vinho não estava engarrafado
- apesar de se tratar de um recinto fechado onde é proibído fumar, havia beatas por todo o lado
a diferença
Informação ao leitor: Trata-se de um texto sobre etnias.
A diferença entre o pênise e o caraio!!!
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel,é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.. Fumo tirando a rôpa… E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
- Péra aí, Creuza! Pênise ? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!
bravura
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a vida em risco de morte.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:
- Vais varrer ou vais voar ?????