pardais ao ninho

os lampiões contrataram uma florzinha pra treinar as papoilas saltitantes!

incrível, até cura o paulo portas!

uma oferta irrecusável!

para usar nos dias em que acordas de trombas…

só pode ser japonês….

para quem tem putos, ficam aqui estes modelos…

Three men were waiting at Heaven’s Gate. St. Peter says,
- OK, guys, pretty much anything goes up here, but whatever you do, never lie, or you will spend the rest of eternity with the ugliest women in the universe.
So they all agree and are admitted in. The first guy makes it a week before he lies about how rich he was on Earth. Bam! Right at his side appears the ugliest woman he had ever seen.
The second guy makes it another couple weeks before he lies about how smart he is. Bam! At his side appears the second ugliest woman in the universe.
So the first two guys are walking around with their monsters of women when they see their third friend walking with the hottest woman ever conceived by man.
The first two guys say in unison:
- How did you land with that babe when we get stuck with these nasty women?
He nudges the babe and says:
- Tell them.
She says to the first two guys:
- I lied.

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seu depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!… um crédito de 5 euros a 30 dias???… mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
- Bem,… se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,… se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!… claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu …

Um técnico da EDP recebeu no seu telemóvel uma mensagem da administração com a seguinte palavra:
P.O.R.R.A.
De imediato o técnico respondeu à mensagem com um e-mail enviado do seu telemóvel:
F.O.D.A.S.E.
De regresso à sede, foi de imediato chamado à administração, onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
- Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de despesas e que ‘P.O.R.R.A.’ queria apenas significar abreviadamente:
‘Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado’.
O técnico respondeu: - Sei de tudo isso, e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E., que significa:
‘Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue’.