pardais ao ninho

querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo!

não é todos os dias que se tem esta imagem da ponte…
não sei quem é o autor das imagens, chegaram-me numa dessas imensas correntes de email.

If you don’t doors well you are here you are eating
Se não te portas bem tás aqui tás a comer!

Put yourself in the eye of the street.
Põe-te no olho da rua!

I’ll make you into an eight
Faço-te num oito!

Put yourself at stick
Põe-te a pau!

Is facestick!
É carapau!

- Knock Knock. May I?
- Between
- Truz Truz. Posso?
- Entre

Go to shit!
Vai à merda!

Make me a chest pin
Faz-me um broche

Go take in the … (English censorship)
Vai levar no … (censura Portuguesa)

I’m catching drought
Estou a apanhar seca

Who fish seeks fis’finds
Quem peixe procura peix’acha

Unstop me the store
Desampara-me a loja

Give wind to the shoes and split-yourself!
Dá corda aos sapatos e pira-te!

Put yourself at miles
Põe-te a milhas

Ease the guts
Aliviar a tripa

Change the water to the olives
Mudar a água às azeitonas!

Put yourself in the “little female garlick”
Põe-te na alheta

Walking at the spiders
Andar às aranhas

That stays in Juda’s ass
Isso fica no cu de Judas

Watch passing ships
Ver passar navios

Walking catching caps
Andar a apanhar bonés

Give in the views
Dar nas vistas

Son of the mother
Filho da mãe

SE chego a horas… sou maníaco.
SE me atraso… sou irresponsável.
SE sou jovial… não levo nada a sério.
SE me mostro reservado… tenho a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho… sou chato.
SE não me preocupo… sou um desligado.
SE faço um elogio… sou um engraxador.
SE faço uma crítica… sou um sacana.
SE fico depois da hora… estou-me a fazer à promoção.
SE saio à hora… estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias… faço tudo por uns tostões.
SE não faço horas extraordinárias… sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista… além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista… não tenho carácter.
SE sou o mais velho desta secção… sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo desta secção… não passo de um puto.
SE sou promovido… sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido… sou um incompetente.
SE luto pelos meus interesses… sou um agitador anarquista.
SE faço greve… sou comunista.
SE não faço greve… sou fascista.
SE tento ajudar… tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar… tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

vá lá… mas com jeito…

ABREVIATURA
acto de se abrir um carro
 
AÇUCAREIRO
Revendedor de açúcar que vende acima da tabela

ALOPATIA
Dar um telefonema à tia

AMADOR
O mesmo que masoquista

BARBICHA
Bar para paneleiros

CAMINHÃO
Estrada muito grande

CANGURÚ
Líder espiritual para cães

CATÁLOGO
Acto de se apanhar coisas rapidamente

COMBUSTÃO
Mulher com peito grande

COMPULSÃO
Qualquer pessoa com pulso grande

DEPRESSÃO
Espécie de panela angustiada

DESTILADO
Aquilo que não está do lado de lá

DETERGENTE
Acto de se prender indivíduos suspeitos

ESFERA
Animal feroz amansado

EVENTO
Constatação de que realmente é vento e não brisa, furacão ou tornado

FORNECEDOR
Empresário ao ramo de agradar a masoquistas

GENITÁLIA
Órgão reprodutor dos italianos

HOMOSSEXUAL
Detergente utilizado para lavar as partes íntimas

LEILÃO
Leila com mais de 2 metros de altura

KARMA
Expressão para evitar o pânico

NOVAMENTE
Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar

OBSCURO
Tampão na variedade de cor preta

PSICOPATA
Veterinário especialista em doenças mentais na fêmea do pato

QUARTZO
Partze ou apozentzo dum apartamentzo

RAZÃO
Lago muito extenso, porém pouco profundo

RODAPÉ
Aquele que tinha carro mas agora anda a pé

SEXÓLOGO
Sexo apressado

SIMPATIA
Concordando com a irmã da mãe

TALENTO
Característica alentejana

TÍPICA
O que o mosquito te faz

TRIGAL
Cantora baiana elevada ao cubo

VIDENTE
Dentista falando sobre o seu trabalho

VIÚVA
Acto de ver uva

ZUNZUM
Na fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os 2 líderes da prova acabaram de passar à sua frente

ZOOLÓGICO
Reunião de animais racionais

Certa vez, quatro garotos foram ao campo e, por 100€, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte, mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o gajo que ganhou, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!

NUNCA RETENHAS UM PEIDO!

eles sobem pela coluna vertebral, chegam ao cérebro e é daí quem vêm as ideias de merda.

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas trabalharia por dia ?
- Para o PCP ? Nem uma!
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas trabalharia ?
- Bom, para esses talvez umas 5, 6 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh sr. engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar!
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos.
Diga-me, já agora, qual é mesmo a sua profissão ?
- Sou coveiro.

Não julgues as pessoas pelas amizades. Judas, por exemplo, tinha amigos exemplares!