pardais ao ninho

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui  uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a  provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana  passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois  de ver  o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
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Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não  te ouvir a resmungar a toda a  hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Pareces um homem!’. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer  porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta  do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e  senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Milionário e Solteiro

P.S. -  Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista…Talvez seja verdade, explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto…

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: “Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.”

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,…
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb

Modo de preparar:

- pega no frango
- bebe um copo de whisky
- envolve o frango com sal, pimenta e as ervas
- barra com azeite.
- bebe outro copo de whisky
- Pré-aquece o forno para aproximadamente 10 minutos.
- Serve-te de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguardas.
- Usa as nozes moídas como aperitivo
- Coloqua o frango numa assadeira grande.
- Serve-te de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De ti, é claro, p’r'aclarar ideiassss.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- …dá bronto.

cardozo e nuno gomes em acção esta tarde no galinheiro do seixal!

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…

Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério nas imediações de Luanda.
As autoridades angolanas informam que, até ao momento, o número de mortes é de 459, mas que as escavações continuam.< /p>

… só para clientes habituais…

onde diabo é que eu deixei a toalha?

o verdadeiro capot de luxo!